Реальность интимной жизни такова: независимо от того, насколько вы без ума от партнера или партнерши, рано или поздно страсть утихнет и секса станет меньше. Почему так происходит и на чем сфокусироваться, чтобы не переживать из-за этого, для издания Psychology Today рассказала канадская психотерапевтка и исследовательница Люсия О’Салливан. По ее мнению, пары иногда путают естественный процесс угасания желания с тем, что влюбленность друг в друга прошла.
Как объясняет О’Салливан, люди почти всегда привыкают к своей второй половинке и ее привлекательности. Это неизбежно происходит со временем, поэтому в начале отношений секс часто ярче и более эмоционален.
— Даже самые красивые пары знаменитостей, скорее всего, борются с этим феноменом, — уверяет психотерапевтка. — Мы так устроены: то, что сначала кажется исключительным даром в жизни, быстро становится тем, чего мы ожидаем по умолчанию, нашим стандартом, нормой — и да, это может стать немного скучным.
По наблюдениям О’Салливан, сейчас многие советы ее коллег сосредоточены на том, что необходимо сохранять остроту отношений и поддерживать новизну, креативность в них — тогда и с сексом все будет в порядке. Однако, считает она, это ведет к тревожности и беспокойству насчет интимной жизни, что совсем не помогает.
— Некоторые люди даже беспокоятся, что они «разлюбили» партнера или партнершу, когда они переходят от «американских горок» к спокойному плаванию, — отмечает экспертка.
Большинство близких отношений переходят от «пьянящей, высокосексуальной фазы» к более комфортной, даже в некотором роде «товарищеской» близости всего за 6−12 месяцев, добавляет О’Салливан. И стоит понимать, что именно такой ритм останется вашей новой реальностью.
— Часто люди переживают, что секс в их паре происходит по одинаковому сценарию. <…> Если вы занимаетесь сексом дважды в неделю, скажем, в течение пяти лет, то это происходило 520 раз. Может быть, у меня не хватает воображения, но в сексе не так много вариантов, чтобы охватить такой большой период времени, чтобы процесс получался каждый раз «свежим», «новым» и «полным сюрпризов». Это просто реальность: мы начинаем знать, чего ожидать. И это нормально, — уверяет О’Салливан.
По мнению психотерапевтки, вместо того, чтобы беспокоиться об эмоциональном накале или креативности секса, полезнее уделить внимание его планированию — причем нечасто. Потому что из-за рутинизации интимной жизни нам может быть сложнее хотеть близости спонтанно или в больших количествах.
— У большинства из нас жизнь и так слишком сложна — многие испытывают высокий уровень стресса и симптомы тревожности, депрессии. Добавьте к этому постоянное давление, что вы должны чаще заниматься сексом, и неудивительно, если вы решите, что с вами или вашей парой не все в порядке, — отмечает О’Салливан. — Но желание не обязательно должно появляться спонтанно. Наоборот, оно, по сути, может потребовать некоторого усилия, фантазии или терпения, чтобы разжечь его.
Как считает канадская специалистка, порой лучше спланировать сексуальное «свидание», чтобы вы оба могли его предвидеть и настроиться на него, а не быть застигнутыми врасплох или неподготовленными морально. И, по ее мнению, нет ничего плохого в том, чтобы начинать заниматься сексом в состоянии, как будто «не очень-то и хочется» — желание может прийти в процессе. Если, конечно, речь не о регулярном принуждении и насилии со стороны партнера или партнерши, добавляет О’Салливан.
Напомним, ранее сексолог, семейная психотерапевтка Ольга Гома рассказывала «Зеркалу», что снижение сексуального желания в отношениях — это естественный процесс.
— Сильно вредит [поддержанию либидо] рутинизация половой жизни, когда секс случается почти всегда по одному и тому же сценарию, который уже комфортен паре. Негативно сказывается и своеобразная «доступность» секса. Ведь близкий человек в отношениях всегда рядом: его или ее не нужно добиваться, готовиться, нет особого волнения, трепета, — поясняла Гома.
